Inteligencia Emocional

TALLER

Día 6

El día 4 de junio de 2019 iniciamos la jornada con la Eucaristía y el rezo de Laudes. A las 10:30 horas nos reunimos en el Salón donde dio inicio el Taller “El manejo de las relaciones interpersonales en Comunidad” (Inteligencia Emocional). La Hna. Francisca Rubio Fernández presentó a la ponente Isabel Mora Fernández y su perfil profesional: Licenciada en Psicología Clínica, con un Master en Terapia Cognitiva-Conductual-Social, Master en Drogo-dependencias y SIDA, y un Postgrado en Dirección y Gestión.

Comenzamos con la “Oración del que busca”. Isabel nos preguntó: SI FUERÁIS UNA COMIDA, ¿QUÉ COMIDAS SERIÁIS? Cada una escribió su nombre y la comida con la cual nos identificábamos. Luego se compartió el motivo por el cual se había escogido esa comida.

Inició con la Comunicación en el mundo de hoy y señaló tres Miradas:

1. A MI MISMA
2. AL OTRO
3. A LA RELACIÓN

Nos preguntó como percibíamos el Mundo del siglo XXI que estamos viviendo: un mundo que tiene una constante, siempre estamos en cambio permanente y no hay referentes éticos. Ante esa realidad, ¿QUÉ RETOS TIENE MI COMUNIDAD PARA SER TESTIGOS EN ESTE MUNDO? Se abrió espacio al diálogo, lo cual suscitó varias dinámicas y cuestionamientos.

Explicó la diferencia entre Coherencia y Congruencia.

• COHERENCIA – hacer o decir lo que creo que las personas esperan de mi en función del rol que desempeño. Puedo decir cosas que no están en consonancia conmigo porque estoy haciendo lo que se espera de mi.
• CONGRUENCIA – ser y hacer lo que queramos, siempre siguiendo mis principios y valores. No lo que esperan los demás que diga o haga.

Nos invitó a preguntarnos: ¿DESDE DÓNDE GENERO LA RELACIÓN, DESDE LA COHERENCIA O CONGRUENCIA? Se suscitó un diálogo y aclaración de dudas muy enriquecedor.

Todos somos observadores de la realidad desde la propia experiencia – filtro a través del cual vemos el mundo. El problema es que a veces desconocemos esos filtros y se traducen en juicios (una interpretación mía y no siempre tengo la verdad). Tengo que bajar el volumen de mi juicio. Tengo que ir “CONTRA NATURA”, sabiendo que tengo cosas que pueden no ser certeras, escuchar al otro. Moverme a la posición del otro me exige HUMILDAD de saber que hay distintas maneras de ver la realidad como personas la están mirando (distintos puntos de vista, perspectivas). Si no hay verdad absoluta, todos tenemos parte de razón. Importancia de saber hacer silencio para ESCUCHAR.

Inició el tema “ENTORNOS RELACIONALES”, con la pregunta: SI EL MUNDO CAMBIA TANTO, ¿YO PUEDO QUEDARME IGUAL? Tenemos que ser capaces de evolucionar, creando dinámicas de generar entornos de bienestar, de felicidad. Estamos llamados a ser felices 24 horas al día, el reto es aprender a ser feliz.

Nos invitó a escribir en paleles las “ETIQUETAS” qué ponemos a los demás y que nos ponen a nosotras. La persona es mucho más que los hechos negativos que he visto que ha realizado, no vemos todo lo que es la persona. Confundimos el SER con el HACER: los hechos no definen la persona. ES GRAVE, EL PODER DE LAS ETIQUETAS ES MUY ALTO.

MIRADA PERSONAL: ¿Quién soy yo? ¿Cómo funciono? ¿Cómo interpreto el mundo? ¿Porqué reacciono como lo hago ante las cosas?

No está en mi poder hacer sentir a una persona bien o mal. Yo tengo poder de sentirme bien o mal. El poder de sentirnos bien o mal lo tenemos cada una de nosotras, no culpabilizar al otro. De lo contrario le estoy dando el poder a los demás.

Luego desarrolló el tema “DOMINIOS PRIMARIOS”: Lenguaje, Cuerpo y Emoción. Los describió como un engranaje. Los tres tienen que estar en coherencia, consonancia. El cuerpo me permite cambiar – al moverlo puedo generar una emoción distinta, puedo cambiar mi forma de hablar. La EMOCIÓN depende de mi cuerpo y de mi mente: al hacerme consciente de la emoción del momento, sea cual sea, depende de mi lo que hago de ahí en adelante con esa emoción.

Describió las partes del CEREBRO en orden evolutivo:

1. Cerebro Reptiliano – funciones del cuerpo (ej. respiración)
2. Cerebro Límbico – donde están las emociones (en la Amígdala)
3. Cerebro Cortical – lenguaje, aprendizaje, memoria

Tenemos 6 EMOCIONES PRIMARIAS: alegría, tristeza, rabia, miedo, sorpresa y asco (son universales).

El funcionamiento del “SI MISMO” tiene 2 vías:

1. Mente sintiente – Vía rápida, según veo las cosas, se conecta rápido en Amigdala; aspecto mental vinculado al sentir, se suele mover por impulsos, activa sistemas de alerta y miedo, dice que hay peligro: tres formas de responder; enfrentar, huir, bloquearse.
2. Mente más racional – Es la mente que piensa, conecta lo que veo con la corteza cerebral, más despierta, más pensativa, más de reflexión. Encargada de ponderar y reflexionar nuestras decisiones.

Finalizó la sesión de la mañana invitándonos a escribir varias situaciones que nos hayamos sentido incómodas, y qué emoción provocó el DIÁLOGO INTERNO. Para compartir en la tarde. Recesamos a las 13:45 horas y regresamos a las 16:30 horas para continuar.

Isabel Mora nos preguntó y sugirió que escribiéramos la diferencia entre Emoción, Estado de Ánimo y Sentimiento:

1. EMOCIÓN – una reacción química a nivel cerebral, muy rápido, de mucha intensidad, corto en el tiempo (Ej. Ira)
2. ESTADO DE ÁNIMO – lo que va quedando de esa emoción que dura en el tiempo y que es de menor intensidad (Ej. Enfado)
3. SENTIMIENTO – es la construcción mental, el sentido que le damos a nuestro estado de ánimo. Tiene que ver con nuestra manera de conectar. La interpretación que le damos y la construcción que hacemos (Ej. Rencor)

El Estado de Ánimo tiene que ver con quién soy, refleja parte de mi personalidad.

Retomó la pregunta de la mañana sobre distintas  situaciones que nos hayamos sentido incómodas, y qué emoción provocó el diálogo interno. Se suscitó el diálogo con una pregunta: ¿HAY RELACIÓN DIRECTA ENTRE LA SITUACIÓN Y LA REACCIÓN? NO, DEPENDE DE LA INTERPRETACIÓN QUE HAGO. En nuestro diálogo interno no somos politicamente correctas, pensamos de prisa, hemos convertido en automático movimientos que antes eran conscientes. Tengo que explorar para saber quien soy yo y mis patrones de interpretación. ¿Qué ideas me limitan?

Isabel nos entregó una lista de Ideas Irracionales que podrían afectarnos, para ver con cual o cuales nos identificamos. Compartimos algunas de ellas.

CREENCIAS IRRACIONALES (Albert Ellis):

Son patrones de interpretación. Todos temenos filtros, algunos pueden ser estas ideas. Tengo que explorar cuales son mis patrones de interpretación a traves de los cuales interpretamos el mundo.

La retroalimentación negativa es los filtros que tenemos y que nos llevan al diálogo interno, que es la interpretación que yo hago de las cosas.

¿CÓMO ME CUENTO LAS COSAS QUE ME PASAN? ESO ES EL DIÁLOGO INTERNO.

Recesamos a las 17:45 horas para  la merienda y al regresar a las 18:15 horas nos entregó un cuento: “¿Buena suerte? Mala suerte! Quien sabe”. Luego de leerlo nos preguntó: ¿Qué reflexión te genera en tu quehacer diario? Ella concluyó sobre nuestras respuestas:

• Yo soy dueña de las interpretaciones que hago de las cosas, de mi decisión.
• Tengo capacidad para decidir como responder a las situaciones.
• A veces nos movemos en relación a las emociones. Si me muevo en relación a las emociones, hay diálogo interno.

Luego nos preguntó: ¿QUÉ DIRIAÍS QUE ES NECESARIO PARA QUE EN SUS COMUNIDADES LA CONVIVENCIA FUERA LA MEJOR POSIBLE? Hizo énfasis en la importancia de valorarme a mi misma y valorar al otro. ¿PORQUÉ AL OTRO LE QUITAMOS VALOR CUANDO COMETE UN ERROR? ¿ME QUITO VALOR CUANDO COMETO UN ERROR? ¿CREEIS QUE SABEMOS DIALOGAR?

Nos presentó un video sobre el Diálogo, en inglés con subtítulos: “Why Socratic Dialogue should became our business card”(Sira Abenoza – TEDx). Compartimos sobre las ideas principales en el video y nuestras aportaciones:

• El DIALOGO crece desde el SILENCIO
• Aprender a manejar el silencio sin volverse loco
• Desprendernos de cosas para poder quedarnos en silencio
• Entrenar el silencio
• Necesitamos reaprender a dialogar
• El dialogo se trata de colaboración
• Ver al otro como persona
• Ver al otro como aliado, colaborador
• Confianza
• Todos tenemos un increíble conocimiento en nuestro interior. Las IDEAS no pertenencen a nadie
• El mal siempre sale de la ignorancia
• El diálogo disminuye el mal en el mundo
• Necesidad de cambiar nuestra mentalidad – dejar de juzgar al otro y ayudarle a sacar sus propias ideas, respetarlas
• Dialogar significa abrirse
• Practicar el diálogo – no ver al otro como amenaza
• ¿Hasta qué punto muestro mi vulnerabilidad?
• Felicidad = Florecer

La valía de las personas no depende de lo que hacen sino del SER.

Si veo al otro como COMPETENCIA – vivimos la realidad con mi necesidad de que mi idea sea la que valga.

Nos entregó 4 preguntas de reflexión para la puesta en común:

1. ¿Cómo o qué hago para entrar el SILENCIO?
2. ¿Cómo hacemos para que ese diálogo interno disminuya de volumen y no me moleste?
3. ¿De qué me tengo que desprender para ver a las Hermanas como una colaboradora o aliada en lugar de una competencia?
4. ¿Qué significa para mi confiar en la otra?

Luego de la puesta en común terminó su ponencia leyendo un cuento: “Sois fueguitos”, invitándonos a preguntarnos: ¿QUÉ FUEGO SOY YO?

La Hna. María Pérez nos entregó un detalle de la Comunidad San Antonio de los Caballeros (Portugal).

Día 7

El 5 de junio de 2019, después de la Eucaristía y rezo de Laudes nos reunimos para continuar con el Taller. Invocamos la presencia del Espíritu con el canto: “Ilumíname, Señor” y una oración dirigida por Hna. María José Cartagena.

Isabel Mora nos habló del Proyecto Personal como un medio de diseñar acciones para mejorar. SI YO QUIERO, PUEDO CAMBIAR, hasta el ultimo día de mi vida. Tomar la decisión de fondo, romper la Etiquetas.

Retomamos desde ayer las Creencias Limitantes (Daniel Kanheman).

¿CÓMO HACEMOS PARA QUE NUESTRAS IDEAS QUE NOS LIMITAN LAS PODAMOS TRABAJAR? Nos dijo que ella entregó a Hna. Francisca un cuestionario para fotocopiar y luego entregárnoslo.

Para que las ideas o creencias no nos limiten en algún aspecto de nuestra vida, tomando como ejemplo la Creencia Irracional # 4 nos explicó el Modelo de Reestructuración Cognitiva (Ellis):

1. Definición de la Creencia
2. Relación de la Creencia con alguna de las Ideas Irracionales propuestas por Ellis
3. Reformulación de la Creencia en términos emocionales
4. Búsqueda de hechos o evidencias a favor de mi Creencia (es possible no encuentre)
5. Búsqueda de hechos o evidencias en contra de mi Creencia
6. ¿Qué es lo peor que me puede suceder si no mantengo ese pensamiento (creencia) como necesario?
7. ¿Qué consecuencias positivas puedo tener si no mantengo ese pensamiento (creencia) como necesario?
8. ¿Cómo puedo pensar de manera más racional?
   • Reformulación de la creencia: “Bueno, es verdad que me gustaría…____, pero si no… _______ no pasa nada”
   • Cambiar el pensamiento por otro que me hace sentir mejor, que es positivo de verdad. Lo construyo.
   • Anotar el pensamiento que he construido y repetirlo con las mismas palabras cada vez que el pensamiento viejo se asome.

9.  Búsqueda de consecuencias positivas y buenas de este nuevo pensamiento, como: “Voy a crecer”, “Voy a avanzar”, “Voy a estar abierta”.

Los errores emocionales son muy frecuentes y a menudo muy destructivos

¿CÓMO PUEDO CAMBIAR EL PENSAMIENTO INTERNO?

1. Acontecimiento – Describo la situación, no emito jucio
2. Emociones – ¿Cómo me sentí?
3. Interpretación – Hechos a favor del pensamiento; hechos en contra del pensamiento (darme cuenta de que no es una idea real)
4. Comportamiento – ¿Qué hice?

Nos presentó la Ventana de Johari, herramienta de psicología cognitiva para ilustrar los procesos de interacción humana donde se forman 4 cuadrantes que distinguen cuatro áreas del conocimiento de uno mismo en sus relaciones. Ella lo describió como una ventana de 4 hojas. Son 4 Áreas de Conocimiento de la persona:

1. Yo conozco – Otros conocen (Área libre)
2. Yo no conozco – Otros no conocen (Área desconocida – parte profunda)
3. Yo conozco – Otros no conocen (Área occulta – parte íntima)
4. Yo no conozco – Otros conocen (Área ciega – área de mejora)

Indagar en tu área ciega (Área de mejora). Los demás ven algo que uno no ve. Las ideas de los demás son un regalo para crecer.

¿Puedo mejorar la forma de decírcelo? ¿CÓMO LE DIRÍA DE MANERA ASERTIVA? Es muy asertivo hablar en PRIMERA PERSONA. Buscar la forma de que la persona escuche lo que yo quiero (dar a entender).

MUY IMPORTANTE LA FORMA EN QUE YO DIGO LAS COSAS.

FORMULA – MENSAJE YO:

“CUANDO TÚ… hecho o acción YO ME SIENTO…emoción PORQUE CREO… _________. TE PIDO, SI ES POSIBLE…___________.

ASERTIVIDAD es buscar el momento oportuno para decir lo que pienso, lo que creo, lo que necesito a la persona oportuna, en el momento adecuado para hablar y no sentirme culpable. La forma es tan importante como el fondo (razón). Perdemos porque nuestras formas de comunicar son inadecuadas.

A veces al hablar con Hermana me genera incomodidad. Proyectamos, lo que veo en la otra me resuena. ¿Por qué me molesta tanto? No puedo borrar el pasado pero sí puedo lograr que el pasado no me limite el presente.

Descubrir y trabajar mi DIÁLOGO INTERNO. Cuando lo descubro, lo cambio. A lo mejor tengo que flexibilizar mi expectativa.

Recesamos para merienda a las 11:40 horas y regresamos a las 12:10 horas para continuar el Taller. Nos entregaron el documento TEST creencias (Ellis)

MIRADA AL OTRO:

Desde donde nos relacionamos con el otro. Dos palabras muy importantes: TOLERANCIA y RESPETO.

Puedo mirar al otro desde dos miradas: desde la CARENCIA o desde la POSIBILIDAD.

1. Mirada Apreciativa – mirar desde las Fortalezas
2. Desde las Carencias – es mirada superficial. Sólo me doy cuenta de lo que no tiene, lo que me molesta.

Cuánto más tiempo sostenga la dificultad, más me va a pesar. ¡Soltémosla!

La manera en que mire a la persona va a determinar la ACTITUD con que voy a tratar a la persona:

1. Actitud paternalista –  relación vertical. Yo doy, el otro recibe.
2. Actitud Condescendiente

Valor TOLERANCIA –  es aguantar. “Nada que hacer”. Cierro la puerta a un cambio. Rebato lo que piensa. No le doy la oportunidad de cambiar.

MIRADA APRECIATIVA:

Va a lo profundo. No veo lo que le falta, veo lo que tiene y lo que es capaz.

Valor RESPETO: aceptar que puedo vivir con la persona y aceptar su modo de ser tal como es y no tengo necesidad de cambiarla. No necesito que piense como yo.

Nos invita a que al final de cada día en nuestro examen nos preguntemos ¿Qué he aprendido de las personas que me he relacionado hoy?

MIRADA A LA COMUNIDAD:

La solución está en tus manos, desde el momento que yo cambie, se generan cambios. Los demás se preocuparán de si mismos. El otro cambiará cuando pueda o quiera, pero EN MIS MANOS ESTÁ EL CAMBIAR YO. YO CAMBIO – CAMBIA EL MUNDO.

Nos lanzó una pregunta de reflexión: ¿A qué me quiero comprometer a cambiar, en mi forma de relacionarme con la COMUNIDAD?

LA MIRADA A LA COMUNIDAD ES UNA MIRADA A LA RELACIÓN.

¿Qué sucede en una CONVERSACIÓN? Antes, durante y después…

Antes – Cómo abordarlo, diálogo interno

Nos dirigió estas preguntas: ¿CON QUÉ GAFAS MIRO A MIS HERMANAS EN LA COMUNIDAD? ¿Qué impacto tiene en la Comunidad qué tenga las gafas del color que elegí? ¿Qué consecuencias tiene?

Nos inivitó a escoger el color de las gafas y explicar qué significa.

Después del receso, a las 16:30 horas nos reunimos nuevamente y realizamos la puesta en común. La REALIDAD es la misma. Lo que cambia son las perspectivas.  Mi interpretación, me provoca mi Estado de Ánimo. Nadie tiene el poder de hacernos sentir bien o mal. El poder lo tengo yo. MI ESTADO EMOCIONAL ES MÍO.

¿Cómo me voy a disponer en la CONVERSACIÓN, como voy a construir la relación?

DISTORSIONES COGNITIVAS:

1. Irresponsabilidad – No asumo rol al 100% de mi emoción, no me hago dueño de mis emociones (culpar al otro de mi enfado – pero en realidad soy yo quien se enfada). La emoción del momento no la elijo, la siento; lo que suceda después de ahí es mi responsabilidad. Mi estado emocional es mío. Cuando abro la puerta al diálogo tengo que asumir todas las consecuencias de lo que me diga la otra (el otro) y es el regalo que me manda el PADRE para trabajarme.
2. Extremismo – o blanco o negro. No hay nada blanco o negro. O hago las cosas bien o si me equivoco todo está mal. Confunde las emociones con juicios e interpretaciones.
3. Sesgo – tendencia a elegir un detalle negativo de la situación y solo mirar la parte negativa. Lo tiño todo de negativo.

¿Cómo puedo eliminar el Sesgo? Ir a lo cocreto. Repaso todas las cosas que he hecho en el día. Algunas no me han salido como esperaba, pero no todo es negativo. Hacer un razonamiento emocional.

TÉCNICA DE LAS TRES COLUMNAS:

1. Autoafirmación (Voz interna)
2. Distorsión
3. Pensamiento alternativo positivo

Ejemplo:
Voz interna – “Soy inútil”. Soy un fraude”
Distorsiones – es la Etiqueta y pensamientos polarizados (distorsiones)
Pensamiento alternativo positivo – “Esto no ha salido como yo esperaba, no significa que yo soy un fraude”.

Isabel nos entregó las Etiquetas escritas en una hoja para que escribiéramos al reverso la manera de expresarlo en positivo:
Ej. nerviosa – activa
Ej. controladora – organizada
Ej. corrige – sugiere

ESTABLECIÓ LA DIFERENCIA ENTRE OBSERVACIONES Y OPINIONES:

OBSERVACIONES – Valoración que hago. Imagen de la realidad. Son comprobables. Son objetivas.

OPINIONES – Es un juicio, una valoración. Es subjetivo.

Distinguir entre Hecho y Juicio
Hechos – son comprobables. Se refieren al pasado, han sucedido y los observo.
Opinión – habla de la persona que las hace. Buscan ser válidas pero no verdaderas.

PASOS PARA LA COMUNICACIÓN NO – VIOLENTA:

1. Observo un hecho – diferenciando Afirmaciones y Opiniones
2. Como me siento (emoción) – la expresión de los Sentimientos
3. Reconocimiento de las Necesidades
4. Petición – “te pido…”

TRIÁNGULO PERVERSO (Karpman) – En cualquier relación que género, jugamos varios roles:

1. Salvador
2. Víctima
3. Perseguidor

Siempre que me meta en este triángulo, voy a dar la Vuelta, asumiendo los distintos roles.

1. Salvador – ofrece ayuda que no es sana ni oportuna. Actúa para mantener una imagen de bondad. Acto de orgullo y complacencia.
2. Perseguidor – coaccionamos, aconsejamos que haga lo que a mi me parece que es correcto – lo que tú creas es incorrecto. A veces se aprovechan de equivocaciones o debilidades de los demás, acto de venganza o soberbia. Actúa para que los demás se sientan culpables, humillados.
3. Víctima – autocompadecerme de mi suerte. No sentirse responsible de dar respuesta a sus retos vitales.  Respecto al Salvador se deja proteger y se anula; respecto al Perseguidor se apoca, se autocompadece, busca al Salvador para que persiga a su Perseguidor.

Al final, Isabel nos pidió que expresáramos una palabra que refleje lo que nos llevamos del Taller.

Después de rezo de Vísperas y cenar, nos reunimos en el salón para un rato de compartir y recreo. Isabel nos invitó a compartir un compromiso y una petición. La Hna. Lucy le entregó un obsequio a Isabel, bailando un baile típico de Indonesia. Luego le acompañamos en el baile.